爱能让你骄傲如烈日，也让我卑微入尘埃

编辑荐：城市太大了，工作也太累了，总在地铁和公交上睡着了坐过站。不过那个城市认识的人很少。也没人心疼，更没有人分享。

当一件事情发生的时候，人们惯有的思维就是去思考他的合理性。例如你妥协了，有人分析你的性格弱点。你恋爱了，有人分析你的星座。你分手了，有人分析你的生辰八字和属相。

曾经一段时间，在那个桀骜不驯的年纪里，你从不相信，你不会为了谁改变什么。以至于你身边的朋友也被你的洒脱欺骗，对这些信以为真。可能那个时候真的年纪太小，或者那个时候真的不懂爱情。亦或者在别人的言语刺激下，你有目的任性着。

喜欢过那么几个姑娘，但是基本都是三分钟热度，因为你觉得自己就是这么桀骜不驯，再加上自己心里的自以为是，可能觉得表白就会成功。曾经一度陷入那个怪圈。可是你想过没有，其实自己就是没有一见钟情的命，得了一见钟情的病。亦或是兄弟们口中常说的盲目自信，但是话说回来也不是盲目。因为一路走来太顺利了，都迷失了。

之后的第一份工作是特别清闲的，每天有一半的时间在上班，有一半的时间在休息或者说是在消遣。去海边看比基尼美女，或者找海边的渔民买点螃蟹、虾爬和小黄鱼。打开屋子里南北向的窗户，享受着穿堂风带来的宁静。那个时候真是顽劣的年纪，想找个人轰轰烈烈的谈一场恋爱。那个时候，那个人出现了。美的像一个梦想，让人向往。在她的故乡，作为异客的自己放佛看到了一丝光亮，就那么深深的迷恋。打车默送回家。在不知道口味的情况下送十几样不同的早餐上门。一个人坐车去她的家乡，从她出生的地方去追寻她的足迹。一天当着一周过，只为弥补之前的22年里没有陪伴的日子。突然离开的闹剧赚足了她的眼泪，又在午夜十二点，楼下疯狂的喊着她的名字。所有的一切就像一个疯子一样，疯狂的享受着爱情所带来的快感和激情。最后，免不了俗套，在错的时间遇上对的人。手牵手躺床上哭了半个月，这段感情无疾而终。之后感觉自己一定不会再爱别人了吧!可能是自己爱的太用力了，在一段时间内，都感觉自己爱无力，或者无力爱。就像一个肌肉萎缩的巨人一样，看让去高大，却是行尸走肉。即使再有爱情放在手里，也无力握住了。

在流浪的那段日子里，像一个苦行僧一样，不想、不念、不骄、不燥。机械着上班下班。城市太大了，工作也太累了，总在地铁和公交上睡着了坐过站。不过那个城市认识的人很少。也没人心疼，更没有人分享。

后来，因为一封家书停止了流浪。来到一个看起来熟悉但是又完全陌生的地方。重新开始。在城中村的那段时光，度过的异常艰难。没有空调来面对炎炎夏日。没有书本来面对无聊的生活。放佛这一切的铺垫都是为了最后的那一次相遇。在高档的会所里，那次人生的初见。你的倔强深深扎根在我心里。后来日子平静的过了一年。再后来因为一瓶山楂汁走在了一起。我把三年来积攒的所有爱恋倾注在你的身上，可以说是3000宠爱于一身。去你想去的地方，去你喜欢的餐厅吃饭，去买你喜欢的我负担不起的衣服，卖你喜欢的一切，然后因为你去改变，为你的脾气做让步。我一直都单纯的以为对一个人好，就能换来别人对你的好。但是事与愿违。可能我的情商还停留在刚毕业的那个时间，还是一个毛头小子的水平。就这样维持了一段时间，我才如梦初醒。其实真心换不来真心，有时候有可能换来的是狼心狗肺。或者肆意的不顾后果的伤害。而且这种伤害你根本承受不起。或者说无力承受。又一次重演了一个一招被蛇咬，十年怕井绳的悲剧。但是你却没有能力躲过去。

我爱你，全心全意，捧在手心里。本以为是天生一对，可后来才发现根本就是自己一厢情愿的自作多情。没有未来，也不想有未来，这就是她要的未来。也可能她根本就不要要未来，而是现在。当你在愚蠢的憧憬的时候就显得那么戏谑。我的爱是偏执的，而她的爱是那么自私。那爱能让你骄傲如烈日，也让我卑微如尘埃。

我知道。你爱过我，只是不够爱。可能，我也是。

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